Почему многие люди считают,что можно решать за других? Почему людям нравиться играть? Посчитал что можно поити на поводу своих чувств,хотя при этом знал, что есть какие свои проблемы из-за которых отношений не построить, но все равно проявил симпатию внимание,а сеичас в кусты. С излюбленными фразами типа "Ты меня не знаешь" "Все страшно" "Дело не в тебе" . Зачем тогда идти у чувств на поводу??? Зачем привлекать внимания, если сам трус? Почему в такое момент человек думает,что раз его не знаю, то бля,почему типа всех знает. Думает все так предсказуемо...построил мнения,что раз добрая,мягкая,наивная значит в жизни все так хорошо. Зашибись просто, очешуенно!!! А то,что кто-то просто взял позицию стороннего наблюдателя,что я просто не хочу лезть и просто смотрю как люди бесятся жиру,да наверно на это мозг не повернется. Ведь сложно подумать,что все люди разные,но нельзя равнять всех под одну палку. Проще сделать пакость и слинять в кусты. А у меня теперь остается один излюбленный вопрос, За что?? Где я не могу разрушить цепочку,что мне постоянно везет на какой то геморои в конкретики с людьми, они не похожи,логично,что разные во всем,но блин один поступак постоянен!!!

---

В какои-то момент ты начинаешь думать,что возможно появиться вариант потдержки,опоры в в лице одного человека! НЕТ! ты один и это реальность,а самое главное надо перестать полагаться и надеяться, все делать надо самому,есть потдержка в лице друзей,но опора это только я сам, нельзя доверять даже мелочи кому то,пошли все...

---

душа оголена как нерв

доверять,я даже просто сказать и произнести,что мне тяжело оказываться не могу...еще одно такое доверия.даже не лично и я чувствую свои внутренний огонь,Хисока 9 класса вернется. Забавно звучит как шизофренник или как мое любимое заболевание диссациотивное раздвоения личности, но и выглядит похоже, пока я помню кто я и что делаю. Просто сказав малую толику понял,что этот человек и многие мне мало знакомые люди видят меня улыбчивого,милого не идущего на конфликты, старающего что бы все было прекрасно,а факт? да я стараюсь что бы было так мне проще улыбаться радоваться мелочам, а проблемы решать самому, я все равно в них один. ни кто не может с принятием решений, как правильно или хотя бы как лучше бы было, только я сам...и этот момент мне в чем то помог понять, что внутри реально как бомба замедленного деиствия, я долго отрицал главный факт жизни,дела, надо помочь, надо все сделать, если не я то кто,остальным еще хуже, а сеичас,что?? Это как будто сел и увидел реальность и мне смешно, какой я дурак рою дыру и зарываю чувства. Бред сумасшедшего, но я и не отрицаю. Вот зачем я только хоть что-то человеку сказал,ведь понимал внутренне что не готов и ведь проблема не в сказаном, а проблема в том,что сказал и как будто эти оголенные нервы провели ножом, стало больней,человеку это не докажешь и не обьеснишь он совсем меня не знает,да и уже я понимаю. что даже если и остался у него интерес, то моего нет, я не готов дальше резать себя на живую. Советы не помогут, накрутил выслушал совет и итог, лучше я буду дальше верить своей интуиций, а то чего я больше всего боюсь случиться

---

мои комплекс,моя проблема

и опять я сталкиваюсь с тем,что интересны люди на работе могу общаться и то закостенел на самои работе общаюсь только о ней,а как появляться шанс перевести вне,мне страшно,анализирую и понимаю,что я даже когда слышу свои голос появляться много сомнений а надо,зачем,внутри в это время такои кипишь твориться,я отвык,забрался в скорлупу,ведь у меня уже есть близкие дорогие мне друзья родные,зачем кто-то кому опять доверять...очень страшно по многим причинам,но и гложет мысль я не хочу терять общения из-за своих страхов...но и этот страх сеичас очень силен

---

год,месяц не имеет значения боль не уходит...ты живешь дальше, у тебя есть проблемы,которые надо решать,есть желания которые хочется осуществлять,но иногда,когда ты один и занять мысли не чем,эта боль потери вновь с тобои и понять ее реально может только тот кто реально терял

---

и вот настал момент

)))*хитрая усмешка* я пожалел,что написал,но не буду удалять,подумал хорошенько и понял,что не хочу. Это все моя история не в зависимости какая она) Потом через года она мне нужна будит как память)) Сегодня мы с Нури посмеялись,что не помню много мелочей,помню только главное суть) Именно поэтому мне будит важно помнить все до мелочей,проидет время, я как всегда умею,влюблюсь,но само понятие любовь хочу помнить)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вера и Надежда может вернуться

Странная сегодня ночь...за последний недели я пропал в сериале,обычный молодежный,но главная героиня 15 летний подросток отстаивающая свои права,борющаяся за справедливость. Сеичас я понял почему мне нравиться этот сериал,она не любит ложь, когда ей манипулируют,управляют идет против всего не справедливого. Местами я бы хотел быть как она,не бояться идти против всех,всего мира пусть иногда и в одного. И самое главное поговорив с важным мне человеком,скажем так этот человек в моей жизни теперь покои и тишина. Кстати да интересно разделить своих самых дорогих людей на ощущения с ними,чувства и эмоций))) Так вот,я понял,что свои мир дорог не только мне самому,но моим близким,раньше я слышал просьбу разобраться в себе,но,если честно моя же совесть мне не давала покоя,она шла в разрез с моими желаниями и понятием надо. Видимо все может измениться, сперва я подумал,что возможно мое желания бегать от всего и всех,это я сам и зачем это менять...теперь я начинаю понимать.что мириться с собои и быть таким какои я есть важней,а значит если мне не нравиться значит лучше об этом говорить,даже тем людям,которые чего-то от меня ожидают,хоть представили в голове свои образ обо мне не понятный для меня. Мне надоела знать что от меня чего то ждут, когда я очень гордился, когда мне говорили фразу "Я боюсь тебя, потому,что ты не предсказуема" и блин,но это я. Мне хочется как раньше быть,что или кто в моей жизни изменил мое понятие о свободе,отношениях,внутреннем мире. Ведь даже мои ник никогда не нес того,что я должен кому то,что-то))Странные не законченные мысли,но мои и родные)))Мы Взрослые,самая тупая фраза убивающая все)

---

Оказывается,тебе не обязательно получать диссациотивное-растроиство личности...можно просто отключать эмоций на год или больше,и это действует,ты говориш о ситуаций как о чужом человек, а когда вспоминаешь думаешь,что дорогой тебе человек просто уехал далеко и надолго,когда будит не знаешь, но знаешь, что с ним все в порядке и самое главное ему намного лучше там)) Это очень греет душу ,а ты рад,потому что близкий человек спокоен и здоров в твоем сознание...

---

Тяжелые мысли перемен

Все меняется в этои жизни и даже общения и отношения. Хотел писать обо одном, стану писать о другом...иногда меня посещают такие ужасные мысли...ненавижу людей, не хочу не с кем общаться,хочу уити далеко где не будит людей,где не будит интриг,расприй,проблем,забот. Я и так по жизни бегаю чуть ли не ото всего и всех,есть небольшой круг людей, которые смогли меня привязать к себе,нет не правильно я привязался к ним и они мне все очень важны и дороги,но остальные люди...как бы мне они мне не были дороги пугают меня. Со своей манией быть хорошим для всех иногда мне кажется я перегибаю палку, стараюсь быть справедливы, а толк если это никому не нужно...и тяжело попадать меж двух огней или еще круче трех...тем более сейчас за последний год я стал слишком чувствительным,может старею,может жизнь подкосила,но я не переношу сеичас критику,переживаю когда оказывается,что знаю что-то но сказать не могу и кто то узнает...В общем с каждым годом я все больше хочу спрятаться в скорлупу, учеба отличный вариант...это плохо с одной стороны я всегда бегу и не знаю когда остановлюсь и начну решать и чисто психологически не знаю откуда у меня эта проблема бежать, все менять...будем решать, может учась на психотерапевта наиду хорошего психолога который поможет мне разобраться в себе. Очень радует и греет мысль учебы на психолога, я даже сам удивился, что реально вроде нашел,что мне очень интересно и со слов многих,что это еще и мое,надо подправить конечно в характере, кое-что для работы психологом, к примеру не принимать проблемы людей слишком близко к сердцу)) но думаю справлюсь)) Бегу от людей, но и без них не могу)) Парадокс))

---

И опять долгий промежуток)))

За это время изменилось очень многое,жизнь,люди,мое отношения очень ко многим людям кому в минус,кому в плюс это если грубо выражаясь))) а по факту изменилось самое главное в моей жизни ушла из жизни,моя опора,мое солнышко и не только ,человек важней котрого ни кто не может быть в жизни(и пусть масло масленое) это МАМА. У меня всегда на это вспоминаеться песня мамонтенка
еня не пугают ни волны, ни ветер,
Плыву я к единственной маме на свете.
Плыву я сквозь волны и ветер
К единственной маме на свете.
Плыву я сквозь волны и ветер
К единственной маме на свете.

Скорей до земли я добраться хочу,
"Я здесь, я приехал!" - я ей закричу.
Я маме своей закричу,
Я маме своей закричу...

и мама услышит,
и мама придёт,
и мама меня непременно найдёт!
Ведь так не бывает на свете,
Чтоб были потеряны дети.
Ведь так не бывает на свете,
Чтоб были потеряны дети.
Чтоб были потеряны дети.
Эта боль не утихнит,я только через год смог доити до кладбища вновь,и все как сначала,потому что на растояние или дома остаеться вера,что она просто где-то далеко...

---

кусочек книги

" Я помню тот день, как будто он был вчера...не сегодня,так как дальше я помню и последний день...но о нем я даже вспоминать не хочу. Тот момент,когда я думал,что мои мир реален и он один такой...ведь не увидев,не потрогав, не почувствовав не поверишь, что есть что-то другой в мире...но в тот момент, я удивлялся не тому кто-то и откуда и как появилась, все эти вопросы возникли позже,намного позже. В тот же момент, как глупо это не звучало, но я влюбился не задумываясь, мои мозг просто отключился,хотя нет верней сказать будить. в тот момент и в то отношения к тебе,это первый и последний раз мозг, сердце и если все-таки существует душа, приняли единодушное мнения, что Ты волшебна, великолепна,незабываема...мне даже сложно передать словами, что это было за единения,или верней будит сказать, что слов и эмоций было столько, что их невозможно было описать,сформулировать в обычный поток слов. не говоря уже описать это в несколько предложений..."
Димка отдыхал после бурного дня после школы, как всегда помощь в студсовете, надвигающиеся праздники утомили

@настроение: задумчиво-погруженное

---

Не знаю зачем продолжаю вести записи в этом дневнике...хотя и сейчас то безумно редко бывает)))с последней записи многое поменялось...я наконец-то решил попробовать жить для себя,хотя хотел сдаться и уехать,но нет. Никогда раньше не сдавался и сейчас не собираюсь.
Пересматриваюсь не первый раз сериал секретные материалы...да внешне я немного похожа на Данну Скалли,но мне да неё так далеко по характеру...хотя время есть,есть черты которые я бы очень хотел что были у меня. Её упрямство доказывать и искать реальные улики,это самое шикарное,не поддаваться словам,верить только в науку...может я смогу хоть немного осуществить того,о чем когда то мечтал в детстве смотря этот сериал и особенно смотря на неё как не великую женщину!))
Я очень много хочу,боюсь не успеть...так часть времени я потратить раньше не туда...не скажу что это плохо,я тратил на помощь кому-то,на что-то новое,получил много знаний и все это не зря,но их не достаточно...мы не может знать все,но мы может углубить знать или начать что-то изучать от начала до конца. Черта Малдера верить до конца и искать истину правду,очень уважаю его за это,хоть это в какой степени губит их обоих и всех кто оказывается рядом,но это упорство с которым он ишит,достойно огромного уважения.

---

Пересмотри сейчас с подругой фильм шаг вперед 4,её немного жестокие но правдивые ответы,как всегда меня вернули на бренную землю. Я всегда живу наполовину,хочу делать то,что хочется,но не могу по многим моментам,сеичас подруга из-за которой я здесь,родители которые там...а так хочеться научиться очень много,танцам тем же всем направлениям,что бы эмоций в них показывать,но это будит означать зажить своей жизнью,и не жить для кого-то...не жить наполовину в своих мечтах и желаниях..родители,которым я обязан помочь...Тяжело выбирать в жизни,а ещё тяжелей выбирать себя,когда выбор стоит между тобой и близкими

---

Поговорил на днях с родителями, у них такие планы высокие появились и ведь я больше не вхожу в них)) Так забавно, всегда раньше бегал из дома, не хотел жить сними, когда с ними случался казус, боюсь их потерять, хочу им помочь и оказывается, что они меня наконец-то сейчас спокойна отпускают жить так как я хочу!! Но вот как раз сейчас это странно для меня. Это как стоять на ковре, его кто-то держит с другой стороны а то стоить и дергаешь к себе и в один миг там берут и резко отпускают ковер, реакция ты падаешь)) Вот и я упал и не знаю, что делать?) назад дороги нет в прямом и переносном смысле, а вперед куда, здесь надо не останусь)

---

Люди, она все разные))Это хорошо очень, особенно когда делаешь отбор тех, кто остается с тобой))Я веду себя так, как хочу, плохо, значит плохо, хорошо значит хорошо. Оптимист по жизни, она всегда прекрасна во всех её проявлениях))Все перемены или начинания к лучшему, но и депрессия не исключена)) Просто если она у меня есть, я никогда не договариваю истинную причину или верней сказать причины их много, я выдаю одну как в прошлом посте сделал, но это не значит, что из-за этого я впадаю, а другие потому, что нет смысла говорит всем))

---

Питер

Вот он Питер, я здесь и что чувствую одиночество, я не один, но я одинок, да конечно как в песне Маврина люди всегда одиноки...но я видимо не думал, что с этим столкнусь и начну думать о всяких глупостях)) Зачем приехал? сам не знаю, зарабатывать я и у себя мог бы, предложения же были и спокойна бы помогал. Блин не знаю, может дурак и просто депрессия, город меня встретил очень хорошо)) Особенно люди здесь, они прекрасны)))Доброжелательные очень, спасибо им огромное, работа мне нравиться, но это все...там ближе, дороже и больше. Это мой мысли они не все)) Лаитман сказал бы что я не договариваю, но я считаю глупостью мысли дальше)) Да и как всегда понимаю, что со всем справимся...но вот как я изменюсь теперь, я сам не знаю...и так решил закрыться вновь...Питер-столица, пусть и культурная))Москва слезам не верит, Питер-подержит, поможет, но не так как родной и любимый город))

@музыка: Ария

@темы: Ария

---

аааа и да я теперь Рыжии))))))когда покрасился, даже почему то появилось немного ощущения, что я все могу и в то же время немного сумасшествия захотелось в жизни)))

---

Н-да восстановил дневник)) но чего-то опять не появляюсь)))Сегодня посмотрели Салент Хилл)) классно по третей игрушки, да конечно как Го сказал, мало ужасов, но зато сюжет интересный и все понятно)))) ждем третью часть!!!!)) Зато у этой плюс, сняли классно)) особенно, если смотреть в 3D)))И Я В ОТПУСКЕ))) хоть и отдыхаю от работы, разбираюсь с учебой))) и видима с личной жизнью, что не так легко)) легче учиться и работать одновременно)))а ещё как всегда я загорелся новой профессией детектив))) конечно это все пока бред)))но сааа, посмотрим как жизнь моя сложиться))

---

Ну, что ж снова меня постигло вдохновения!!! Да, я как дурак очень многих уже на рассказывал о своей главной мечте, а сейчас особенно боюсь, делать шаг на встречу или нет!! ООчень много, но((( Таких как возраст, вроде пора жить во взрослой жизни а не стремиться получить те знания, которые я так хочу!! Но и есть главное но, я согласен дальше получить нужные знания для жизни, если получу те знания и поделюсь своими мечтами, желания, о том, что Я хочу. Посмотрел опять сегодня фильм детский американский про ученицу поступившую, через все нежелания родителей в Школу искусств, и вновь вдохновился, вот, почему люблю эти фильмы.Там оочень хорошо показаны дети которые, через мнения окружающих все равно идут к своей заветной цели!! Я ТОЖЕ БЕЗУМНА ХОЧУ!!! Учиться там, преодолеть свой страхи, поставить, то, что хочу))Узнать оооочеень много нового!!!!!:rezh))все это и не только)))...как же страшна, но надо!!!!!Ведь главное в жизни, пожить для себя!! Все мне говорят, хватит жить для других, значит я могу все таки, попробовать!!! Пожелаите мне удачи!!!))

@музыка: Vanesse Mai

@настроение: вдохновленное